Анекдоты про Готов #2

Моя бабушка – жесткий гот. У нее в трубе есть группа «подруги». Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил.

* * * * *

— А я тут на готической свадьбе был.
— А что с лицом?
— Разбили на счастье!

* * * * *

Могильщики обсуждают пpоблеммы своей нелёгкой работы:
1-ый говорит:
Pебята! Давайте покойников закапывать без гробов, а то столько стройматеpиала на них уходит , и всё без толку!
2-ой говоpит:
Точно! И пpичём закапывать надо в веpтикальном положении , чтобы места меньше занимали!
3-ий говоpит:
А я вот пpедлагаю закапывать только по пояс , чтобы памятники не надо было ставить!
4-ый говорит:
И здорово было бы, если бы они за руки держались, решаются проблеммы с постройкой забора!

* * * * *

Диалог:
— Ты знаешь, а у меня сосед вампиром был!
— С чего ты это взял?
— Да я ему осиновый кол в грудь вбил, а он и умер…

* * * * *

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * * * *

Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

* * * * *

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
— Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!