Анекдоты про неформалов

Анекдоты про скинов

Проснулся скин,потер лысину. Встал, достал косуху, протер. Вышел на балкон, поставил МГ-42, достал баночку а там трава!!! Он взял щепотку и начал посыпать приговаривая: «Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи» * * * * * Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову: — парни, теряемся — скины!!! * * * * * У скинхэда день рождения. …

Read More »

Анекдоты про металлистов и рокеров

Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников: — Эй, волосатый, куда прешь? Металлист (мрачно): — В парикмахерскую! ..пока они челюсти ловили, он далеко ушел… * * * * * Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: — Девочка, что это играет? Девочка: — Металлика. Психиатр: — Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, …

Read More »

Анекдоты про Растаманов #2

Растаман пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть, что спрашивать, когда в дверь постучат, он на бумажке записал: «кто там?». Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: «Кто там, вопросительный знак». А из-за двери отвечают: «это мы, запятая, твои друзья, …

Read More »

Анекдоты про Растаманов

Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь: -Здравствуйте, а Вася дома? -Здесь Вася не живет. Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й: -А Вася случайно не дома? -Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Возвращается через минуту: -Послушайте, ну Ваську, друга моего можно? -ДА НЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ …

Read More »

Анекдоты про Гопников

«А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре» — подумал гопник глядя на звездное небо. * * * * * Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: — Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: «Вася, ты откуда?» а он мне: «Не твоё дело!». Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: «Нунифига себе! Пошли …

Read More »

Анекдоты про Эмо #3

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку? Нисколько, они будут плакать в темноте! * * * * * Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников * * * * * Реальная Эмо Пап, я серёжку в ухо хочу… — Ну вставь, сынок — кто ж тебе не разрешает?! — Мне, пап, Серёжка не разрешает! * * * * * как снять …

Read More »

Анекдоты про Эмо #2

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо. * * * * * Взялся эмо-дедка за эмо-репку, эмо-бабка за эмо-дедку, эмо-внучка за эмо-бабку, эмо-Жучка за эмо-внучку, эмо-кошка за эмо-Жучку, эмо-мышка за эмо-кошку. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Злой и жестокий мир. * * * * * Емо плачут одним глазом, чтоб не намочить челку. * * * * * — Девушка …

Read More »

Анекдоты про Эмо

Пришли панки с эмо драться. У панков цепи, бутылки, у эмо пистолеты. Началась драка. Панки обиделись и ушли от застрелившихся эмо. * * * * * Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать. * * * * * Емо плачут одним глазом, чтоб не намочить челку. * * * * * -Доктор, …

Read More »

Анекдоты про Готов #2

Моя бабушка – жесткий гот. У нее в трубе есть группа «подруги». Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил. * * * * * — А я тут на готической свадьбе был. — А что с лицом? — Разбили на счастье! * * * * * Могильщики обсуждают пpоблеммы своей нелёгкой работы: …

Read More »

Анекдоты про Готов

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: «Что холодно? А зачем разрылся?» * * * * * Разговаривают два гота. — Как ты думаешь, что ждет нас после смерти? — Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль. — В таком …

Read More »